Medicamentos Truchos: Zanola se defiende EXCLUSIVO

El Juez Oyarbide mandó detener a Juan José Zanola, titular del sindicato La Bancaria y principal sospechoso de asociación ilícita en el caso de los medicamentos truchos. Además detuvieron a otras personas, incluyendo a la esposa de Zanola, tenemos las declaraciones del detenido en exclusiva.

Periodista: ¿Zanola, como se encuentra? ¿Esperaba la detención?
Zanola: Mire a la mañana temprano detuvieron a mi esposa, yo estaba descorchando una botella para festejar y me vinieron a detener a mí, me cagaron el día…había empezado tan bien.
Periodista: a usted se lo acusa de un delito aberrante como la de introducir medicamentos adulterados, vencidos o truchos para ganar mucho dinero ilícitamente .
Zanola: Mentira, eso se nos ocurrió al final para ganar unos mangos más con la desesperación de los enfermos terminales, la mayor guita la hicimos con negocios que nos dio el Estado Nacional. Así que no nos hicimos millonarios con la muerte de los enfermos, es mentira, ya éramos ricos mucho antes afanando para los Kirchner.
Periodista: hay muchas muertes de por medio por la maniobra que hacían ¿no se siente mal?
Zanola: mal se deben sentir los enfermos que quedaron vivos, yo para nada, todos nos vamos a morir, a lo sumo yo les cagué las pocas posibilidades que tenían de vivir unos años más, por ahí 50 o 60 años, que se yó, soy como el compañerito de escuela que te dice que Papá Noel no existe, ¿lo vas a juzgar por eso?, está bien que el compañerito no te mata con decirte la verdad y tampoco recibe una torta de plata por meterte veneno en las venas, pero mas o menos es lo mismo.
Periodista: ¿Piensa que va a salir libre?
Zanola: jaja, que inocente, claro que sí, estamos en la era kirchner, si lees el diario vas a ver que el ministro de economía cagó al ANSeS en 400 millones, que la campaña de Cristina tiene un montón de cheques que vienen de laboratorios truchos, de narcos y de muertos, que todos los K y sus asesores son multimillonarios, que al Chaco le dieron 14.700 millones en el 2009 y la mitad de su gente está desnutrida, jajaja, ¿por esta boludez voy a ir preso?.

Por unos segundos Cristina alegró a todo el País

Había mucha gente abrazándose en los bares frente al televisor, algunos no entendíamos muy bien que pasaba, hasta que los canales de noticias reflejaron su imagen. Cristina vestida de viudita, cuánta emoción y alegría nos despertó en el corazón la sola idea de que la Presidenta sea viuda, que Néstor hubiera dejado de afanar por estos lados, pero sólo duró unos segundos, porque la verdad era que fiel a su mal gusto (ver la cara del marido para sacarse cualquier duda) se vistió pésimamente para visitar al Papa Benedicto XVI. Nuestras fuentes en el Vaticano sostienen que un asesor le dijo a la Presidenta que los Papas podían ver los pecados en los ojos de las personas, y mientras que Bachelet (finalizando mandato con 75% de imagen positiva) fue vestida acorde a la situación, Cristina (75% desea pegarle 2 tiros) se cubrió los ojos con un matamoscas negro por las dudas. Las malas noticias viajan rápido y enseguida desmintieron el fallecimiento de Kirchner, pero nadie nos quita esos segundos de alegría, sobre todo porque son los primeros en 6 años.

Scioli nos presenta su Plan de Seguridad

Luego de muchos homicidios en la provincia de Buenos Aires, Daniel Scioli se acordó de reunirse con el ministro de seguridad Stornelli y el de justicia Casal. Aquí y en exclusiva transcribimos en detalle la reunión.

Ministros: Gobernador era hora de que nos juntemos.
Scioli: Si, la cosa está que arde, la inseguridad me está preocupando mucho, es el único tema que me quita el sueño.
Ministros: Me parece bien, en algún momento teníamos que laburar para el pueblo.
Scioli: ¿Para quién?, no querido, estoy preocupado por la seguridad, pero por la mía, ¿sabés la torta de plata que tengo en casa? No puedo arriesgarme a que me afanen.
Ministro: bueno pero tenemos una deuda con la gente…los están matando por 2 mangos.
Scioli: Mirá a mi me interesa muy poco, si querés juntate con Néstor y Duhalde que son ellos los que arreglaron que la falopa inunde el país, yo miro para otro lado y recibo todos los meses la platita…y la quiero cuidar, tengo miedo que uno de estos pendejos paqueros se me cuelgue de la reja y me pegue un tiro. Rápido, quiero soluciones.
Ministro: Está bien en un minuto te armamos 2 o 3 puntos básicos para reforzar la seguridad, pero afuera se están juntando los periodistas, deberías dar alguna declaración.
Scioli: Dejáme esto a mí.

En conferencia de prensa Scioli declaró: “La seguridad, como la educación empieza por casa, por eso los ministros han decidido que debo cambiar mi auto por un modelo blindado y armado para cruzar el conurbano sin detenerme cuando me disparen los morochitos de siempre, además hemos minado los alrededores de mi residencia para que nadie se le ocurra protestar o hacerme una marcha hasta mi puerta y por último si alguien pasa el bloqueo de las minas tenemos un francotirador que te vuela la cabeza, ahora me siento más seguro”
Periodista: pero nada de esto le da seguridad a la gente.
Scioli: “¡AHHHH BUE!…a ver boluditos si la entienden: Yo manejaba una lancha, los que me pusieron acá son ustedes…una lancha, ¡L-A-N-C-H-A! ¿Ahora que carajo quieren? ¿Qué les solucione la vida?”
Periodista: Tiene razón, disculpe.

Fotonovela: Cristina se enamoró de Alberto Rodriguez Saá

El Gobernador de San Luis Alberto Rodriguez Saá fue galardonado con 2 premios Sadosky 2009, ambos a la Calidad Educativa en niveles primario y secundario. Mordiéndose los labios de bronca Cristina Fernández fue la encargada de entregarle los premios "este Alberto nos deja en evidencia, no le pasamos un peso y sin embargo acá está, premiado por todos lados...ahora que lo miro bien, tiene su encanto" le dijo a un colaborador y enseguida ordenó que lo sigan por todos lados, incluso al baño para saber más de él. La presidenta, coqueta, en realidad estaba interesada en conocer si Alberto comentaba algo sobre su belleza. Los colaboradores que habían seguido al Gobernador de San Luis volvieron blancos, habían ingresado atrás de él al baño, al oído le dijeron a Cristina que habían visto algo increíble, tan pero tan asombrada quedó la presidenta que en todas las reuniones del día se la notó enamorada y comentando la gran novedad sobre Alberto.


"Si lo mirás parece un tipo normal, alto, elegante, encantador, pero nada, pensás que es normal, digo...que la tiene así"


"Claro como sale siempre con actrices y ellas parecen que mueren de amor, le pedí a Nacha que averiguara y ella me dijo que le llegaron rumores de que la tenía así"


"Pero cuando lo ví, disimuladamente desvié la mirada para abajo y calculé por el tobul que al menos la tenía así, ya me empecé a enamorar..."


"Ahhhhh, pero cuando los espías que mandé a que lo siguieran me contaron...ahí si que dejo al Tristán de mierda que tengo en casa y me mudo a San Luis ¡es asííííí de grande!"


Néstor "ya me enteré, pero no me importa si querés esta noche en la cama me podés llamar Alberto"
Cristina "Antes de meterme en la cama con vos me acuesto con Moyano y todos los muchachos de la CGT ¿te viste al espejo? das asco, ¡me mudo a San Luis!"

Informamos que ante los rumores de la inminente mudanza de la Presidenta a San Luis los habitantes han pedido al Alberto que se haga Gay. Alberto dijo "NO, ahora no puedo, tengo a Romina Gaetani en la mira, jeje"

Scioli sigue sin hacer nada por la seguridad de su gente.

Otro muerto más en territorio de Scioli, otra pobre maestra víctima de la inseguridad. Una semana antes el Gobernador le había dicho a sus colaboradores que la situación era insoportable, y que si Sandro había podido, él también. Esta mañana apareció en sus oficinas con un transplante de cuerpo entero ¿es para combatir al delito Daniel? Le preguntaron “No, es para que no me sigan gastando con eso de que no puedo afanar a dos manos, ahora van a ver esos forros, jajaja”

En Nuñez incautaron media tonelada de droga

El allanamiento en una lujosa casa cercana al Monumental terminó con 500 kg de droga secuestrada, al respecto el comisario responsable del operativo señaló “estos 470 kg de cocaína serán remitidos al fiscal interviniente” Fuimos hasta la fiscalía horas más tarde para enterarnos los pormenores de la causa y se nos comunicó “la cocaína es de máxima pureza y la totalidad de ella, unos 420 kg serán enviados por orden del juez al depósito judicial donde aguardarán su incineración” una vez llegada la cocaína al depósito preguntamos al juez cuándo dispondrá que la misma sea quemada “recién hablé con Daniel Scioli que nos pidió insistentemente que llevemos ahora los 250 Kg secuestrados a la provincia de Buenos Aires porque ahí se dispone de un horno especial que donó Eduardo Duhalde y quiere estar para la inauguración” seguimos la cocaína secuestrada mientras iba camino a los nuevos crematorios. En acto oficial Duhalde prendió el horno número 1, metió una de muzza con fainá y con el encendedor destruyo un papelito de 1 gramo de cocaína a la vez que declaraba “Hemos dado un paso importante en la lucha contra el delito, el siguiente es matar al cana, al fiscal y al juez que me afanaron 250 kilitos, los quiero en el río en menos de 3 horas”. Ante nuestra mirada atónita Duhalde dijo riendo “No se asusten muchachos era una broma, ustedes también…se creen cualquier cosa”


En la foto de arriba, 3 horas y media después del “chiste de Eduardo” unos jóvenes pescaron este raro ejemplar de Pez Comisario en el Río de la Plata.

Espacio publicitario otorgado para el bienestar social:

Llamado a la solidaridad, SE NECESITA CON SUMA URGENCIA: Sicario, asesino por gusto o tarambana armado y con ganas de disparar, que quiera pasear por el Chaco.
El objetivo es un masculino de edad media y muy dudoso gusto para las mujeres que se apellida Capitanich y ostenta el cargo de gobernador. El Chaco es la provincia con mayor indigencia 30%, con un 70% de pobres, un 50% de enfermos de chagas, y los mayores índices de dengue, no se hacen obras nunca por eso tiene las sequías más extremas y las inundaciones más destructivas, por supuesto Capitanich tiene el bolsillo 100% kirchnerista, es multimillonario y además declara “La ayuda social a los desprotegidos no llega” lo que lo convierte en uno de los máximos caraduras, imposible que llegue ayuda a los necesitados porque se la afana toda. Íbamos a ofrecer una recompensa equivalente a 1 dólar por cada menor de 14 años desnutrido en esa provincia = dólares 15.000, pero como no nos alcanza, el voluntario deberá conformarse con un abrazo y ser un ídolo popular a la altura de Barreda o el simpático Gordo Valor (No es Maradona, ese es otro gordo). Desde ya agradecemos su colaboración y si sale libre de ésta, le dejamos por si está aburrido la siguiente lista:

1-Néstor Kirchner
2-Cristina Kirchner
3-Aníbal Fernández
4-Todo aquél que salude con una sonrisa a 1 – 2 o 3
5-Graciela Alfano, Aníbal Pachano y Reina Rich (ya que estamos)

A Sandro le sacaron el respirador artificial

El médico personal del cantante afirmó que se hicieron pruebas para retirarle el respirador a las 6:30 y finalmente a las 10:30 el mismo le fue sustraído, lo que no se informó es que a esa hora y en visita oficial la Presidente de la Nación, Cristina Fernández pasó por terapia y se llevó del cuarto una gran caja. De acuerdo a un enfermero confidente de nuestra redacción, los médicos tuvieron que ir corriendo a estabilizar al cantante, quien se encuentra compensado. Los doctores aún asombrados declararon "¡Que chorra, ladrona hija de mil ...!"

Por otro lado nuestro infiltrado en el entorno K nos relató que el aparato está en este momento en un sitio de remates de internet bajo el título "Atención fanáticos y coleccionistas: El respirador de Sandro $ 10000, verlo en Balcarce 50 o en la quinta de olivos, preguntar por Cristi", además nos confirmó que la máquina funciona perfectamente y que Néstor y la Presidenta se alternan para usarlo a ver si le pueden dar más aire a este gobierno.

Los K tapa de la Rolling Stone Argentina

Berlusconi ha sido elegido RockStar del año por la revista Rolling Stone de Italia.
Por su parte la edición de Argentina de esta prestigiosa publicación ha decidido no ser menos y ha puesto en su tapa a Los K como RoboStar del año.

A Berlusconi lo pusieron por su forma de vida exultante, plagado de fiestas con mujeres y una popularidad que llega a su nivel más alto con cada escándalo que involucra su vida privada.

Los K por su parte ganaron la portada por su continua afición a desviar fondos para sus cuentas y la de sus colaboradores, volverse multimillonarios con la plata del pueblo y fregárselo en la cara descaradamente a los demás, por vivir rodeado de droga que entra por todos lados y porque todos quieren que sean como John Lennon o Kurt Cobain, es decir que los maten o se peguen un tiro.


Al respecto Cristina declaró "Que emoción siempre quise ser tapa de revista, creo que me lo merezco porque hice un esfuerzo tremendo para llegar a lo más alto y desde arriba escupirles a todos ustedes ¡Boludos!"

Crean en San Luis la Policía del Agua

Destinada a detectar conexiones clandestinas que roban el agua de acueductos y obras realizadas por la provincia de San Luis, la nueva Policía del Agua es un avance significativo en la lucha contra el delito. El comisario Arthur Curry nos decía lo siguiente "nuestro trabajo es simple, el que afana agua es capturado, le molemos los huesos a palos y listo, ya lo podemos arrojar desde alguno de los diques, o bien le podríamos poner una multa, lo que se nos ocurra primero" Quien quiera ser Policía del Agua tendrá que reunir los siguientes requisitos:
1- estar vivo
2- ser humano nativo o naturalizado
3- flotar
4- haber visto waterworld con Kevin Costner


En la foto la Policía del Agua en brutal represión ante la protesta de un grupo de elefantes marinos. Mientras el oficial los golpea sin asco silba "Sunday, Bloody Sunday", en perfecto inglés.

Exclusivo: Cristina se encuentra con Jesús

La Auditoria General de la Nación denuncia que hay 1800 millones de pesos que ups, alguien dijo que se gastó en ferrocarriles pero parece que no están, al menos la gran mayoría. Viendo que todo el entorno de Néstor y Cristina pasaron a ser multimillonarios de la noche a la mañana, bien podemos deducir a quién benefició esta serie de irregularidades, también para las pobres almas que toman el tren todas las mañanas está claro que por los ferrocarriles argentinos pasó de todo menos inversión honesta.
Lo curioso es que entre los espías que Macri puso (y que pagan todos los porteños) está la psicoanalista de Cristina, una lacaniana de gran formación y pocos escrúpulos que por unos billetes te cuenta en detalle todo lo que quieras, así llegamos a enterarnos que la Presidenta trabajó en terapia un sueño transformador que tuvo la otra noche
Cristina: Yo había estado obligada a pasar por un barrio de gente toda inundada, y había un olor a indigente que te volteaba, encima una tiene que sonreír...llegué a casa agotada y me fui a dormir.
Psicoanalista: ahá, continúe.
Cristina: Nada, en medio de un sueño un hombre todo barbudo, con un chico en brazos y vestido con túnica, me hace señas de que me acerque a él. Le hago caso y el hombre este me regala una flor y me dice "pensá que todo el dinero que robaste puede mañana alimentar y dar trabajo a miles de familias pobres, muchos niños van a vivir si devuelves ese dinero, de otra manera esas criaturitas pobres habrán de morir y tú cometerás un gran pecado, devuelve el dinero de corazón, haz un bien a los pobres con todo tu amor"
Psicoanalista: ahá, continúe.
Cristina: Nada, te juro que estaba conmovida hasta las lágrimas así que tomé la flor y le dije "gracias señor Hippie, desde hoy no voy a mentir nunca mas empezando ahora, la vida de esos niños pobres me interesa 3 carajos, yo quiero la guita papá, si se mueren se mueren, quédese tranquilo barbita que después de mi gestión vamos a tener miles de hambrientos, eso no va a faltar, igual para estas boludeces te pido gordi que lo veas a Aníbal Fernández el te va a explicar" me desperté totalmente aliviada, quería que devuelva la guita...Já, un pelotudo.

La Máquina de Dios nos va a matar a todos

Luego de ser el fiasco mas promocionado del mundo después de Windows 2000 y el efecto Y2K, la máquina de Dios volverá a ponerse en funcionamiento. Al igual que con cosas tan aberrantes como la película “La última tentación de Cristo” la agrupación ultra conservadora de la Iglesia de Nuestra Sagrada y Sangrante Inquisición (INSSI) salió a gritar a los cuatro vientos que se oponen terminantemente a lo que sea que esta Máquina infernal haga. Como no pudimos hacerles entender la utilidad de este impresionante experimento, reunimos a un científico con esta Iglesia para que puedan sacarse todas las dudas.
INSSI: Sigan nomás jugando a ser Dios, que van a destruir el mundo entero, y al que se le ocurrió ponerle ese nombre a este hijo del demonio ¡Que se prepare para arder en el infierno!
Científico: El nombre “la máquina de Dios” nos obligó a ponerla el inversionista misterioso que financió todo el proyecto, no sabemos donde vive, pero tenemos la tarjeta de su empresa “Yavé Dios God & Son” parece que se dedican al derecho.
INSSI: Seguramente usted es divorciado o hijo de padres divorciados, porque no puedo creer tanta insolencia a Dios, al crear una máquina que hace… ¿Qué hace?
Científico: Es un acelerador de partículas que al principio esperábamos que cree un universo entero, ahora nos conformamos con que las boludeces que metemos adentro no se traben en los cables y nos caguen otra vez.
INSSI: Seguimos sin entender, esto es algo nuevo y todo eso viene del demonio, como los transplantes, los condones y el mp3.
Científico: le aseguro que nada de esto viene del demonio, excepto los cuatro poseídos que todavía están atrapados en los tubos A, B, C y D cuando pensábamos que habíamos hecho “la máquina del Exorcismo”.
INSSI: Usted debe estar a favor del aborto, cerdo comunista y amante de Lucifer, lo vamos a quemar en la hoguera para enseñarle lo que es la piedad del Señor.
Científico: Bueno confieso, la máquina solo hace clones de Maradona,
INSSI: ¿Qué? ¿Clonación, está usted loco?
Científico: Es que cada vez que abre la boca hay 3 millones de personas que lo quieren matar, sólo vimos la beta comercial, digo por 1200 pesos te llevás un Diego en la versión que quieras y lo podés hacer cagar a la primera boludez que diga.
INSSI: ¿hacen descuentos para instituciones?

El la foto de abajo, los miembros de la INSSI, que eligieron el modelo México 86, en venganza por los dichos de Maradona hacia el Papa, queman al clon de Diego en la hoguera mientras cantan “vienen con alegría Señor, cantando vienen con alegría Señor, los que caminan por la vida Señor, sembrando tu paz y amor”.

Las verdaderas fotos de Antonini Wilson en la Rosada

Aníbal Fernández dijo que la entrada del hombre de la valija de los 800 mil dólares a la Rosada no esta documentada por lo tanto nunca pisó casa de gobierno, sin embargo apareció un video de canal 7 donde se ve claramente a Antonini, al respecto el jefe de gabinete dijo "No lo vi, pero desde ya es falso y si fuera de verdad y lo tiene canal 7 ya lo destruimos, así que a joderse todos ¡y miren fútbol che, que es gratis!"
Sin embargo el editor de El Otro Diario de la República, consiguó las imágenes de la cámara de seguridad de la entrada a la Casa Rosada y detectó que ingresaron 4 personas ese día, se la mostramos a Aníbal Fernández y esto decía sobre cada una.


Aníbal Fernández: Já, que cara de gil tiene el gordo, es parecido a Antonini Wilson, hasta tiene el mismo cuerpo y la cara, pero no podría afirmar nada, imposible, la señora que lo acompaña también esta fiera.


Anibal Fernández: ahhhh, de este buen hombre si me acuerdo, vino a colaborar con la campaña, que noble, era un abuelito alemán, muy amigo de los niños, lo que se dice un caballero.


Aníbal Fernández: Este es un Conde de Rumania, que vino a traer dinero para la campaña de Cristina, pero además colabora con nosotros para combatir la indigencia, todas las semanas le mandamos pobres para que el los eduque en su castillo de Transilvania, debe ser un lugar piola porque nadie volvió por ahora.


Aníbal Fernández: Si de este me acuerdo bien, lo recibimos porque venía de la India, pensamos que nos traía una valija como los demas, pero nos empezó a hablar de paz y todas esas boludeces, así que lo hice sacar con el ejército y que lo muelan a palos por hacernos perder el tiempo....¡que viejo forro!

Insólito: ¡Intendente Vuela!

Puede parecer en joda, pero varios testigos dijeron en medios de la provincia de San Luis que vieron extrañas avionetas rompiendo las nubes de tormenta y evitando así que llueva. Como la provincia está pasando una de las peores sequías de la historia, este testimonio se regó como pólvora a tal punto que San Luis Agua tuvo que salir a investigar, aclarando de antemano que esto les parecía imposible, no obstante fueron a entrevistarse con los 4 jóvenes que iniciaron estas declaraciones, al llegar el funcionario de San Luis Agua de entrada nomás noto que los chicos tenían olor a "consumo personal" pero igual les tomó testimonio:

El primero dijo que vio una avioneta roja grandota que andaba dándole tiros a las nubes, y que le gritó ¿que haces acá? y el piloto respondió "soy el barón rojo y esta nube no me deja ver al enemigo". se deja constancia que el chico al parecer entiende alemán.
El segundo dice que no era una avioneta que era un dirigible y que el también en perfecto alemán le preguntó ¿que haces acá? y quien piloteaba le dijo "soy el Conde Zeppelin y esta nube no me deja pasar"
El tercero declara no haber visto avioneta o dirigible alemán alguno, pero sí vio a Andrés Calamaro en versión dibujito que agarrado a una nota musical rompía la nube, que el joven preguntó ¿que haces acá? y le contestaron "Odio esta nube porque a mi la lluvia no me inspira"
El cuarto desmiente a los 3 anteriores y dice que el vio claramente al Intendente de la Villa de Merlo, Sergio Guardia, vestido como súperman volando pero sin tocar la nube, que el testigo le preguntó ¿que haces acá? y escucho que Guardia le contestó "estoy trabajando, gestionando obras para mi comunidad"

Conclusión: Descartamos que el episodio sea verídico porque los primeros 3 testigos fueron coherentes, pero el cuarto dijo una boludez tremenda.

Clasificados - EMPLEO:

Joven y apuesto editor de blog con escaso registro de culpa y nula diferenciación entre lo que es el bien y el mal, se ofrece para el puesto (próximamente vacante) de secretario de presidencia de la nación. Estoy dispuesto a radicarme en otra provincia y por un 5000% de aumento de mi patrimonio, también en otro planeta. Lo mas importante es que puedo realizar todas las funciones que hacían los 2 secretarios que deberán enfrentar a la justicia por enriquecimiento ilícito la próxima semana (comprar propiedades y construir palacios) pero con carpa y silbando bajito.

Nota: En mi pretensión salarial no esta incluido ninguna acción que involucre directa o indirectamente el homicidio. Eso se arregla extra.

EXTRA: Se nos quema el rancho a todos

Para fines de siglo, la temperatura de la tierra aumentará 6 grados y ponete a la sombra negro que quedas tosti, tosti.
Ojo, se tienen que ir cumpliendo ciertos acuerdos a rajatabla para que esto no se produzca, entre ellos el protocolo de Kioto que Argentina firmo pero con excepción de San Luis, ninguna provincia cumplió, ni hizo nada para que se pueda implementar en un futuro cercano. Le fuimos a preguntar a la Presidenta que avances hizo la gestión K para evitar la destrucción del planeta.

Periodista: Presidenta ¿podría indicarnos que avances han tenido respecto al cumplimiento del protocolo de Kioto?
Cristina: Já, que gracioso ese nombre "krioto", nunca lo escuché, no se que es eso.
Periodista: asumo que me está cargando, pero igual le explico que el planeta se está calentando por culpa de...
Cristina: Ya sé, lo leí en el diario de hoy, se descubrió el Viagra femenino que aumenta el deseo sexual.
Periodista: ¿qué?
Cristina: que están todas calientes...
Periodista: mire le pido por favor que responda con seriedad, el mundo se podría terminar mañana si no hacemos algo.
Cristina: y que puede hacer una simple mujer contra ese fenómeno global, nada, por eso destine ese dinero a cosas más importantes...mi familia.
Periodista: En San Luis pudimos lograrlo.
Cristina: San Luis me tiene harta, algo muy raro hay en San Luis, muy raro, pregúntele al Gobernador Rodríguez Saá como hace para ser el único que tiene la provincia sin deudas, hacer tantas obras, gas, autopistas, cloacas, wifi, computadoras gratis, represas, devolver la tierra a los ranqueles y encima cuidar el ambiente, si ni siquiera le pagamos la coparticipación, algo muy raro pasa allá...
Periodista: En realidad ya le hice precisamente esa pregunta hace una semana por mail.
Cristina: ¿y que te contestó Alberto?
Periodista: me puso "querido periodista del Otro Diario de la República, el secreto consiste en solo 2 palabras: NO AFANAR, saludos"
Presidenta: ¿No afanar? te dije que había algo raro...

Néstor ya tiene vice para su fórmula 2011

Los asesores de imágenes sirven siempre y cuando haya aunque sea una sola cualidad para mostrar y cautivar a los giles, como este no es el caso, Kirchner tiene que recurrir otra vez a la galera de trucos y sacar una candidatura testimonial que le ponga la carita y el nombre para la foto, pero que nunca asuma su cargo.

El Otro Diario de la República antes que nadie, revela la fórmula presidencial para las elecciones 2011 del Frente para la Victoria: Kirchner - Martínez
Nos informa nuestro infiltrado en la quinta de olivos que Cristina y Néstor se resistieron a postular a Mariano Martínez para vice, pero los asesores de campaña les entregaron este informe con las 4 razones por las cuales el joven actor era necesario.

1-Mariano Martínez hace 30 puntos de rating todas las noches, nuestra primera opción era Luciano Castro, pero Kirchner - Castro quedaba ya demasiado zurdo. Cuando ustedes hacen cadena nacional la gente apaga la tele tirando del cable.
2-El vice de Alfonsín también fue Martínez de apellido y al velorio de Raúl Ricardo fueron 1 millon de personas, si usted muriera ahora sus hijos jugarían "piedra papel o tijera" para ver quién está obligado a ir a despedirlo en representación del otro.
3-Mariano es considerado un hombre hermoso por las jóvenes mujeres votantes y buena onda entre los hombres. Usted ocupa el primer puesto en la encuesta "¿a quien no besarías aunque tu vida y la existencia de la humanidad dependiera de ello?".
4-En intención de voto usted viene flojo, se ubica en el puesto 379, detrás de Zulma Lovato y del hijo falso de Guido Suller. Como medida drástica para revertir este desastre Mariano Martínez tendría que hacer toda la campaña sin remera mostrando su increíble físico, ayudaría también que usted fuera a los actos en helicóptero y saludara desde arriba nomas evitando bajar y mostrarse de cerca.

Policía Metropolitana: Macri pone toda la carne al asador

Luego de haber echado al jefe de la Metropolitana por el caso de espionaje y de poseer la policía con menos agentes y mas causas en el mundo, el jefe de gobierno porteño buscó esta tarde un golpe de efecto y presentó ante una prensa atónita el nuevo METROCOP. Reproducimos la conferencia de prensa para usted.

Mauricio: estas unidades vienen con toda la tech de punta, y además no ensucian la ciudad como esos molestos y desagradables humanos de la federal.
Periodista: perdón ¿pero usted espera que le confiemos nuestra seguridad a una máquina?
Mauricio: Nooo, no le digas máquina que es un poco sensible y empieza a los tiros, en las pruebas ya murieron 26 técnicos y se suicidaron 47 unidades, los llamamos "Franco" a todos cariñosamente.
Periodista: Ah, Franco en honor al generalísimo, para poner mano dura.
Mauricio: No, Franco en honor a papá, la fábrica de Metrocop S.A. pertenece a él, la ciudad le compró 6000 unidades a 108 millones de pesos cada una...olvídense de la educación por unos años, je.
Periodista: Cuéntenos un poco las prestaciones de METROCOP.
Mauricio: Vienen con MP3 y pantalla táctil, disparan entre 50 y 200 balas por minuto y acierta de 2 a 4 tiros en el blanco, los demás caen en un radio aproximado de 6 kilómetros, sólo recibe sobornos de a cien pesos y viven todos en recoleta, son del PRO obvio.
Periodista: No puedo creer que alguien ponga en la calle unidades que no se han probado en ninguna parte del mundo y encima armadas.
Mauricio: No, por supuesto que entiendo su inquietud por la seguridad de los vecinos, los primeros 6 meses se van a probar en las villas de la ciudad, si hacen un desastre podemos perfeccionar las unidades antes de que maten humanos que si nos importan.

ESCÁNDALO: Espían a la Presidenta

El juez Oyarbide tiró la bomba, en la causa por el espionaje que hacía la jefatura de la policía metropolitana, se encontró material confidencial y privado de la pareja presidencial. El juez afirmó "Es lo que me faltaba para concluir que este gobierno es una convención de inútiles" no es para menos, que la seguridad y el entorno de un presidente sea tan débil como para permitir ser espiados es muy bochornoso y peligrosísimo. Le fuimos a preguntar a Florencio Randazzo Ministro del interior, éste fue el diálogo que mantuvo con El Otro Diario de la República:

Periodista: Ministro ¿como puede ser que se descubra de rebote que la presidente es espiada?
Florencio Randazzo: Mire, primero quiero destacar que no hay nada confirmado todavía, que hayan aparecido fotos de Cristina bañándose en Internet, no significa nada, tampoco ese video que circula donde está con Nestor imitando a Wanda Nara.
Periodista: Bueno pero usted que está siempre al lado del matrimonio Kirchner debe haber notado algo raro, al menos denos esa tranquilidad.
Florencio Randazzo: Mire como raro raro, no note nada, bueno Nestor es bastante raro, si uno se lo pone a mirar bien como que la cara es un tanto diferente de un lado que del otro. pero mas allá de eso no.
Periodista: Pero El Otro Diario de la República tiene esta foto donde Cristina es seguida por 2 famosos espías de agencias internacionales, aparentemente trabajando para la metropolitana...¡Y en la foto aparece usted también ministro!
Florencio Randazzo: que quiere que le diga, soy un boludo, pero de todo el entorno de los K soy lo mejorcito lejos.

Otro País es Posible.

San Luis en un paso más hacia su independencia absoluta abrirá una Aduana en Villa Mercedes con una inversión de 15 millones de pesos, brindará servicios de importación y exportación directa, sin tener que pasar por esa engorrosa Aduana de Buenos Aires o esa simpática y mucho más práctica Aduana Paralela.

Al respecto la voz de la Nación no se hizo esperar y Anibal Fernández declaró: "Estos de San Luis son todos separatistas, por eso no les pagamos la coparticipación, porque en cualquier momento te emplazan misiles apuntando a la Casa Rosada"
La oficina de prensa del Gobernador ha desmentido terminantemente esas versiones "San Luis es tierra de héroes y descartamos cualquier acción a distancia, lo haremos a la antigua, tomando la capital de la nación a través de las urnas en las presidenciales del 2011, si esto no fuera posible siempre está el plan B, claro"

En la imagen de arriba se puede observar en exclusiva este plan B, donde se muestra claramente el desplazamiento de tropas hacia la rosada en tres frentes, o bien un plan del Alberto para la construcción de 3 nuevas autopistas que unen San Luis con Bs As, cualquiera de las dos es posible (lo del fuego sobre la CABA, bien puede ser uno de esos incendios en la reserva ecológica, ejem...shhh)

Última Noticia: Millonarios enfurecidos con Ricardo Fort

La Liga Argentina de Millonarios ha observado con preocupación los excéntricos comportamientos de Ricardo Fort y su continua exposición en los medios. Reunidos en un cuartel secreto (se cree que en el subsuelo 4 de la mansión de Franco Macri) han elaborado un documento que en horas de la tarde llegó a manos del Señorito Fort, quien no tardó en llamarnos para hacer público el contenido "top secret" que les revelamos en exclusiva.

Estimado Ricardo Fort.
Es nuestra obligación moral recordarle que La Liga Argentina de Millonarios establece ciertos parámetros de comportamiento que, no sin pesar, hemos llegado a la conclusión que usted ha olvidado completamente. Le sugerimos por su integridad y la perpetuidad de nuestra organización, tenga a bien acatar al pie de la letra las siguientes reglas que componen nuestro estatuto-
1- ningún miembro puede tener menos del 50% de su fortuna obtenida en función de "acuerdos" con el estado nacional, el incumplimiento de dichos acuerdos debe ser total, en TODOS los casos sin excepción.
2- los miembros deben simular ante la sociedad algún interés por el bienestar común, fundando o bien ingresando a un partido político, las donaciones están prohibidas.
3- Nadie puede hacerse ver en público sin una joven de hasta 19 años.
4- Los miembros deben invertir 1 millón al año en nuestro centro de investigación genética, hasta que logremos hacer un camello tan pequeño que pase por el ojo de una aguja y al fin vencer a ese carpintero pobre y judío que desde hace 2000 años nos hace quedar mal.
5- El personal de seguridad de los miembros estará compuesto en su totalidad por sicarios exonerados de fuerzas policiales o integrantes de la SIDE, hasta 2 homicidios por año está bien.

Saludos.
La Liga de Millonarios Argentinos

(Ricardo te bancamos a muerte...y te dejamos el mail para que llegue la invitación a Esperanto y si pinta Miami también, ¡capo!) El Otro Diario de la República.
elotrodiariodelarepublica@gmail.com

Turismo en ROJO

Por primera vez en 5 años los turistas argentinos gastaron mas en el exterior que los extranjeros que visitaron nuestro País. Desde ya que culpan a la gripe A y a otros factores externos, pero la verdad es que nuestra Presidenta tiene responsabilidad directa. De acuerdo a un testigo reservado Cristina estaría gastando una fortuna en sus recorridos por el exterior, pues viaja con medio avión lleno de dinero para gastos superfluos y la otra mitad llena de inútiles para sentirse como en casa.

(En la foto Cristina les muestra a sus colaboradores la plata que piensa gastar en carteras y zapatos, mientras no paraba de reirse de todos nosotros comentaba "Siempre le digo a Nestor, yo sin una montaña de guita así de alta no salgo ni a la esquina, porque por mas que a vos te pongamos medio París encima vas a seguir siendo un Bizcocho con cara de Tristán, pero yo con Luis Vuitton me luzco como una reina, si tengo que responder sobre el hambre, las enfermedades, las inundaciones, las drogas y la miseria de la Argentina, por lo menos tengo que verme bien ¿no?)

Atención Timberos: tenemos nuevo juego.

Loterías de la Provincia de San Luis lanzó hace unas horas "El camino de los Sueños II" una lotería instantánea estilo raspadita, donde si acertás 3 coincidencias podés ganar estos premios:

Raspando 3 Albertos Rodríguez Saa: Ganas el premio mayor, un pasaporte para ingresar al pais San Luis, con wifi, autopistas a full y lleno de bellezas naturales, válido por 2 semanas, luego de transcurrido este tiempo serás capturado y deportado a tu pobre y mal administrada provincia de origen, hasta que Alberto sea presidente y puedas reingresar.

Raspando 3 Julios Cobos: Ganas una entrevista con Cleto, no es un premio muy interesante pero por ahí te sacás las ganas de darle un cachetazo para que se despierte.

Raspando 3 Carlos Menem: Ganas un seguro de vida y 2 hechizos ranqueles contra la mala leche.

Raspando 3 Nestor Kirchner o 3 Cristina Fernández: para que cumplas tu sueño te ganás un rifle con mira telescópica y un departamente bien elevado frente al despacho de la presidenta en la casa rosada.

Raspando 3 Mauricios Macris: te ganás un prendedor del PRO, que nada, tipo está re bueno.

Raspando 3 Sciolis: te ganás un vale por una visita del gobernador de la provincia de Buenos Aires, que se hará efectivo sólo en hospitales bonaerenses y en ocasión de ser herido por arma de fuego o cuchillo.

CHOCOLATE POR LA NOTICIA: "La plata de las obras sociales va al patrimonio de algunos sindicalistas"

La ex ministra Ocaña, que descubrió la corrupción una vez que renunció al gobierno K (antes parece que no había visto nada raro) se despertó con la revelación de que algunos sindicalistas se quedan con plata que no les corresponde. Moyano recogió el guante, se lo probó, vio que le quedaba chico y lo dejó tirado nuevamente no sin antes declarar " No entiendo porqué esta mujer sale a decir estas tonterías que ya sabe todo el mundo y nadie puede hacer nada al respecto porque le rompemos la cabeza con una llave cruz, no jodan muchachos".
Aníbal Fernández fiel a su estilo salió al cruce de los dichos de Ocaña y agregó "Me parece que los dichos de Graciela son poco afortunados, si ella es fea y pobre, no es culpa nuestra señores, tuvo las mismas oportunidades de afanar que los demás, si no la aprovechó que no salte ahora haciendose la loquita"

URGENTE: OBAMA intenta atentado contra 1400 millones de chinos

O el plan de Obama era deshacerse de China matando a todos de risa o ya le pegaron las drogas orientales. De viaje por el Gigante Asiático y ante un auditorio repleto de estudiantes, en Pekín el presidente norteamericano dijo "No buscamos imponer un sistema de gobierno a ninguna nación" "No buscamos contener el avance de China". Terminado esto, se escucho un gran "OOOOOOHHHHHHHHHH" del público asiático, para inmediatamente estallar todos en una risa casi espasmódica por lo que consideraron la broma mas grande jamás escuchada.
Luego de consultar a sus asesores y descartar que en EEUU se celebrase el día de los inocentes o algo similar el Primer Ministro de China Wen Jiabao tomó la palabra:
"Agradecemos el sentido del humor del Presidente Obama, pero me cabe señalarle que aunque hablemos gracioso y nos veamos bastante chistositos, no somos para nada boludos, estudiamos historia igual que todo el mundo" "y si vuelve a decir una tontería semejante lo hacemos chop suey y a la mierda, mire que nosotros no somos como esos blanditos de Moscú que nunca apretaron el botón rojo"
Tragando saliva, Obama respondió "Les pido disculpas, estaba mal asesorado, es que con los ojitos así y todo eso...perdón, en recompensa ustedes nos podrán pedir lo que deseen y se lo daremos en señal de paz"
En 29 horas se estima que la cabeza de George W. Bush puesta en una bandeja de plata llegará a Pekin.

¡Dame dos!

20 días de licencia por paternidad para empleados públicos de San Luis, este logro igualitario y reivindicatorio de los derechos del hombre se produce con fuerza de ley. A continuación les detallamos los 10 argumentos que elevaron muchos empleados públicos para conseguir este hecho histórico.

Nosotros los hombres:
1- Se nos obliga a complacer a nuestra pareja embarazada con cuanta boludez se le antoja, hasta con sexo y del cuidadoso.
2-Estamos sometidos a recibirnos de actores del San Martín, mintiendo sin que se nos note a cada pregunta de la embarazada, incluyendo ¿estoy muy gorda? ¿vos crees que voy a recuperar el peso rápido? ¿ves en la eco que parecido a mi mamá que es el bebé? ¿tenés ganas de acompañarme a…. para elegir ……para el bebé?
3- Hacemos cursos de preparto y lectura especializada de revistas poco profesionales con nenes rubios en la tapa, hasta copiamos el jadeo para que nuestra mujer no se sienta sola.
4. tenemos que mover muebles, pintar y/o empapelar una habitación completa con colores chillones y ositos y cuando terminamos que nos digan ¿sabés que? Ahora la cuna no entra, deberíamos mover eso para allá, o comprar una cuna mas chica.
5- Nos esforzamos al mango para hacerle alguna pregunta inteligente al obstetra, pero este siempre nos mira como diciendo “que primerizo pelotudo”
6- Soportamos kilométricas llamadas de familiares y la obstrucción completa de todo medio de comunicación con el mundo, como correo electrónico, msn, facebook, para que nos pregunten una y otra vez, ¿la estás cuidando?
7-visualizamos 150 veces cuál es la mejor ruta para ir con el auto a la clínica, calculamos cuánto demora, cronometramos semáforos, sudamos frío. Todo para que ella se la pase hablando por teléfono todo el viaje, contando a sus amigas que ya llega el bebé.
8- Si presenciamos el parto o la cesárea, no importa si la escena que vimos en el quirófano se parece a Jack el destripador, estamos obligados a salir con la mejor cara de “que momento divino pasé” a contar como salió todo a la familia.
9- Tenés que soportar que tus suegros y padres traten desesperadamente de encontrarle un parecido al bebé que en general al nacer se parecen todos únicamente a Mr Magoo.
10- Y para finalizar 1 minuto después de nacido el bebé ya no le importas absolutamente a nadie por el próximo año.

Es por esto Senadores que les solicitamos nos dejen reposar nuestros pobres y molidos huesos unos días más.

(En la foto Ricky Martin nos manda su aguante y nos escribe “Como me gustaría vivir ahí en San Luis, ni 3 días me pude tomar cuando nacieron los míos, mucho living la vida loca pero estoy fusilado, 20 días me vendrían joya, los envidio muchachos”

ÚNICO MEDIO: ¡Diego está que arde!

A Maradona se lo multó con 2 meses de inactividad y 16500 euros por insultar a periodistas.
La verdad es que a Diego se lo pensaba absolver completamente, pero algo pasó en la reunión de la FIFA con el Diez, aquí en exclusiva todo lo que se dijo.

Miembro FIFA: Diego, perdón por molestarte, vos sabés como son estos periodistas, tuvimos que hacer este circo para ellos, pero bueno, no te hagas problema hemos decidido no darte ningún castigo.
Maradona: ¿y para que mierda me hacés venir acá?, al final son mas hijos de puta que el Papa y todos los del Vaticano juntos.
Miembro de la FIFA: Diego por esa barbaridad vamos a tener que multarte con 1 semana de inactividad y 1000 Euros.
Maradona: ¿ves? ya te ponés la gorra, sos igual de vigilante que el negro de Pelé que debutó con un pibe y le pega a la jermu.
Miembro de la FIFA: Por favor Diego, ¡basta!, ahora son 3000 Euros y 2 semanas.
Maradona: Síganla mamando…
Miembro de la FIFA: 6000 euros y 4 semanas.
Maradona: Son todos unos cuatro de copas, vigilantes, ¡cagones!
Miembro de la FIFA: 10000 Euros y 6 semanas, ¡basta!
Maradona: Yo me voy porque el Diego es de la gente y porque Dalma y Yanina me lo piden, ¡pero vos todavía la tenés adentro, ADE-NNN-TRROO!
Miembro de la FIFA: ¡16500 Euros y 2 meses de Inactividad! ¡Adiós!

En la foto de arriba se ve a Maradona en conferencia a la salida de la reunión con la FIFA, donde declaró “Yo vine con la mejor onda, pero me faltaron el respeto, de entrada sabía que me querían cortar las piernas”

Horóscopo Político del Dr Otro

Aries: Harás el amor con tu pareja, pero en el medio se te cruzará la imagen de Néstor Kirchner y deberás pedir disculpas, dirás "es la primera vez que me pasa".

Tauro: Pasarás delante de un cartel viejo donde De Narvaez te promete solucionar el mundo.

Géminis: Mientras manejas por la autopista a 130 km por hora te cruzas el auto que transporta a Carlos Menem, 2 semanas después despertarás del coma y te enterarás que a 1 kilómetro de ver al ex presidente chocaste contra una manada de cebras, gritarás ¡Yeta hijo de puta!

Cancer: Lilita Carrió te acusará de chorro, la llevarás a tribunales donde negará todo y dirá que te gritó "churro" porque sos muy guapo.

Leo: Verás a Cobos en televisión, llamaras a un amigo y le harás una pregunta al respecto.

Virgo: Recibes una llamada de un amigo de Leo que te pregunta: ¿puede ser que tengamos un vicepresidente tan , pero tan pelotudo? dices, "Si"

Libra: Atropellarás con el auto a Aníbal Fernández, fue un accidente, la policía te cree, aunque te cuesta un poco explicarles porqué además de las heridas leves del golpe de tu auto, tiene 2 entradas punzo-cortantes en el corazón, un tiro en el parietal y una bolsa de plástico en la cabeza. Contestarás "quería asegurarme". Saldrás libre por patriota.

Escorpio: Leerás en los titulares que Reutemann renunció a su cargo en el PJ, ni te molestarás en leer la nota completa.

Sagitario: Tendrás septillizos varones, como dicta la tradición al ser padre de 7 hijos de sexo masculino el menor será apadrinado por la Presidenta, decides darlo en adopción y salvar su alma.

Capricornio: Una avioneta con 350 kilos de cocaína caerá en el patio de tu casa, como te enseñaron a no quedarte con nada que no te pertenezca buscas al dueño y se lo devuelves. Conocerás la casa de Eduardo Duhalde.

Acuario: Heredas una vieja fábrica de veneno de un tío abuelo, aportarás $ 100.000 para la campaña de Néstor 2011 y te dejarán ser proveedor de medicamentos pediátricos para el estado.

Piscis: Irás como corresponsal a un acto de "Lealtad Peronista" de Alberto Rodríguez Saá, te llamará la atención la cantidad de caras conocidas que alguna vez viste también jurando lealtad en actos del radicalismo, el kirchnerismo y el socialismo.

EXTRA: Apareció el fantasma del General

El Gobernador de San Luis Alberto Rodríguez Saá le dijo hace un tiempo a su hermano Adolfo que quería una agrupación que realmente los representara, Adolfo ofreció rápidamente su experiencia para trabajar en ello, reflejamos en exclusiva el diálogo de ese momento histórico:

Alberto: Sueño con una agrupación de gente de bien, pero muy convocante
Adolfo: ya está negro, tengo el nombre "Lealtad Peronista"
Alberto: la parte de "convocante" no la entendiste, si pido leales no llenamos ni una combi.
Adolfo: tarde piaste! mientras me hablabas mandé a imprimir los carteles.
Alberto: vos le tomás la leche al gato antes de que caiga en el plato, bueno ya está que quede Lealtad Peronista. Ahora que vamos a ser pocos al principio, podemos hacer una especie de casting, digo, los que quieran entrar que demuestren que tan leales son.
Adolfo: buenísimo como una peli que vi una vez sobre una cofradía universitaria, con un ritual de ingreso, podemos desnudarlos y que corran sobre el fuego 5 minutos, si aguantan son leales.
Alberto: te fuiste al carajo
Adolfo: perdón.
Alberto: tengo una idea mejor, hacemos un par de reuniones y algunos seminarios donde explicamos que es la lealtad, que el que pierde acompaña, que hacemos internas abiertas siempre y todas esas cosas que suenan bien y son impracticables.
Adolfo: ¿y después?
Alberto: cuando ya estén todos los traidores de siempre bien entusiasmados los llamamos a una REUNIÓN CLAVE, nosotros nos quedamos adentro y mientras van llegando los paran en la puerta y les dicen que para pertenecer a Lealtad Peronista tienen que firmar un formulario que renuncian a sus cargos y que no se presentarán a las próximas internas. de lo contrario no entran a la reunión.
Adolfo ¿y con eso que ganamos?
Alberto: clarísimo, el que firma es porque es leal al peronismo y el que no, es un traidor que solo está acá por dinero o poder.
Adolfo: ajá...¿y si no firma nadie?
Alberto: No seas mal pensado, todavía queda gente leal.


(La foto de arriba fue tomada el día de la REUNIÓN CLAVE, a la que asistieron solamente los hermanos Rodriguez Saá y el fantasma de Perón que pasó a saludar y a cagarse de risa con Adolfo del inocente de Alberto, que con gran sentido del humor rió también y les dijo: "váyanse a cagar los dos")

IMPACTANTE: Alfombra se come 29 departamentos

La hermosa Villa de Merlo vivió un gran escándalo hace unos meses, que ganó los titulares de los diarios y eternas discusiones en los medios locales. La sociedad estaba dividida en 2 grupos, los que hacen cualquier cosa por la plata y los que hacen cualquier cosa por la plata pero a veces les gusta que se cumpla alguna ley. La guerra estaba en torno a un construcción con múltiples irregularidades que el municipio había autorizado violando varias ordenanzas, como la de no salivar en la vía pública y la de prohibir danzar para que llueva, el concejo deliberante entero impulsó una investigación incluyendo una demanda contra el intendente (justo la que le faltaba para terminar de empapelar la casa), los vecinos del segundo grupo estaban contentos, parecía que por primera vez ganaban un round, hasta que pasado el tiempo nada más se supo, la presidenta del concejo Norma Mansilla no dice nada, pareciera que nada hubiera pasado, un grupo de Ufólogos (gente al pedo pero re sabia)sostiene que la demanda fue abducida por ovnis, la justicia...bien gracias. Le fuimos preguntar a esta edil del PJ, pero no pudimos encontrarla, pensamos que estaba en la reunión de Lealtad Peronista, pero nos informaron que estaba con el intendente Guardia limpiando la ciudad, uno con la escoba, la otra levantando la alfombrita.

FIESTA - FIESTA

Parece que llegó el momento que muchos y muchas estaban esperando (vos también, no te hagas el gil), la justicia habilitó el primer casamiento Gay en nuestro país. Claro que muchos de los que están casados hace años estarán diciendo ¿pelear para casarse?, ¿están en pedo?. Pero el humano es así quiere todo lo que a otro se le da y a uno se le niega. Respecto a este tema la gente está completamente dividida por un lado están los que celebran esta medida y por el otro los que piensan que el Apocalipsis está cada vez mas cerca. Nosotros en función del rigor periodístico y por una lesión cerebral que nos produjo ver tantos programas de Mauro Viale, juntamos ambas posturas a favor y en contra en 3 sencillas preguntas.
1) El fallo de los jueces dice que la ley debe tratar a cada uno con igual respeto en función de sus singularidades, sin necesidad de entenderlas o regularlas, ¿usted comparte esa visión?
A favor: absolutamente, las singularidades componen la esencia de una sociedad tanto como lo que nos une. el mundo es maravilloso porque es multicolor.
En contra: ni empecé y ya tengo el estómago revuelto, cuando dice "sin necesidad de entenderlas" está bien, pero ¿sin necesidad de regularlas?, mañana llega un hombre con la "singularidad" de amar a su cabra y los tenemos que casar también, déjense de joder!

2) ¿De que forma afecta esto a su vida diaria?
A favor: de manera absolutamente positiva, es doloroso cuando desde el propio estado se le niegan posibilidades de igualdad a una persona por ser gay, me siento mas Argentino que nunca, y desde ya si en algún momento decido casarme lo haré.
En contra: en nada salvo el asco que me dan estos maracas, pero en nada de nada me afecta, mi vida sigue igual no conozco a ninguno de estos, una vez tuve un amigo judío creo, pero de estos a ninguno.

3) Muchos cuestionan la necesidad de este planteo, ya que desde hace un tiempo existía la unión civil.
A favor: lo importante es llamar a las cosas por su nombre, cuando uno se recibe de médico no quiere que por ser gay le den el título de "pasó por la universidad" sino de doctor, cuando uno quiere casarse quiere casarse, con todo lo que eso significa.
En contra: tiene razón llamemos a las cosas por su nombre: Puto! en el barrio los cagábamos a trompadas a estos tipos, porque era un barrio decente, siempre jugábamos a la pelota con Cavallo y Barrionuevo que eran mis vecinos...¡qué tiempos aquellos, cuánta dignidad!

Un susto para la Presidenta

Todo comenzó por un error de la agencia de noticias Corrup News que le informa a ciertos políticos a través de cables de prensa, en uno de ellos que llegó rápidamente a las manos de Nestor y Cristina informaba que habían internado al "CHAPU", (Aunque el que estaba internado para practicarle una cirugía era otro mexicano el "CHAVO"). Lo que se vivió en la casa rosada fue un tornado, corridas por acá corridas por allá, nadie sabía nada de esta terrible (des)información, un asistente nuevo de Nestor, bastante distraido preguntó ¿quién es el chapu?, sin mirarlo siquiera Cristina le habría tirado con la revista Forbes donde Joaquín el "Chapu" Guzmán figura número 41 entre las personas más poderosas del mundo, muy cerca de Lula, la diferencia es que el Chapu no es un político, es el Narco más poderoso y buscado del planeta. En un momento de lucidez a Nestor se le ocurrió llamar a la mujer del Chapu Guzmán para preguntarle. La que marcó fue Cristina y aquí en exclusiva tenemos el diálogo completo.

Cristina: Hola, habla Cristi de Argentina, me enteré de la noticia terrible de tu marido.
Esposa del Chapu: yo me pregunto ¿que carajo les pasa a ustedes? ¿no les llega la plata todos los meses? ¿es necesario que me molesten a cada rato con boludeces?
Cristina: querida perdón, no se por qué te enojaste, solo estamos preocupados...
Esposa del Chapu: y yo estoy con las bolas llenas, ya me llamó Duhalde a las 6, Scioli a las 6:15 y ahora ustedes, no rompan las bolas, el que está internado es el Chavo, no mi marido.
Cristina: ¿el chavo? ay pobrecito...
Esposa del Chapu: no me molesten más o apoyamos a otro y a la mierda. Chau!
Cristina: perdón querida ¿no querés un retrato en el salón de mujeres?, yo puedo...hola, hola, hola! colgó.

PAPELÓN en San Luis con turistas ingleses

El HCD de la ciudad de San Luis no le renovó la concesión a una empresa de colectivos del diputado Kirchnerista Agustín Rossi y los muchachos no tuvieron mejor idea que bloquear la ciudad. Lo TERRIBLE de todo este asunto es que un contingente de turistas ingleses estaba de visita en la ciudad y tuvieron que vivir en carne propia esta barbarie, tenemos su testimonio.
Periodista: los encontramos paseando, en un día muy agitado.
John: si yo le dije a Paul, vení crucemos por acá y rajemos que esto parece Buenos Aires, al final le hacemos caso a George que es un fumado y terminamos en el medio de un despelote.
George: a mi no me cargues toda la culpa melenudo que el folleto decía "otro país"
Periodista: bueno yo les aseguro que esto no es usual, es un conflicto de intereses nomás, ya lo solucionamos.
Paul: menos mal, porque los ingleses estamos cansados de que nos reciban para el culo, ya fueron 2 veces con aceite caliente , una vez con aviones pucará y ahora me queres cagar las vacaciones con el humo de mierda que largan las gomas de los bondis.
Periodista: porque no se vuelven a Liverpool forros, crucen la calle o los cago a trompadas a los cuatro!

URGENTE: Llamado a la Solidaridad

Visto las recientes declaraciones del Piquetero (Ultra kirchnerista) Luis D´Elía "Cuando veo a Tinelli, a Mirtha Legrand o a Susana Giménez,me pregunto mirándome en el espejo ¿Quién carajo son estos tipos?" Se solicita con SUMA URGENCIA la donación de un televisor para Luis, dada las características particulares del futuro beneficiarlo se requiere: Que sea a color y en lo posible negro (no blanco y negro porque esos son televisores jodidos, traicioneros a veces son pueblo y otras oligarcas), también y ya que estamos en tren de manga rogamos a la sociedad que se le done un diccionario para que aprenda que Peronismo no se encuentra en la letra K. Muchas Gracias.

Aclaración: La redacción de este Otro Diario de la República ha hecho una investigación a fondo y llegado a la verdad de todo este asunto, cuando D´Elia dijo "me pregunto mirándome al espejo ¿Quién carajo son estos tipos?" se refería a los 9 sicarios que tiene de asistentes y que al aparecer accidentalmente en el reflejo le hicieron pegar flor de susto al pobre Luis. Una vez repuesto los increpó: "¿que mierda hacen muchachos?, ¿por que no se van a romperle los huesos a algún oligarca? con el cagazo que me hicieron pegar casi me pongo blanco y se nos acaba el curro a todos."

San Luis tendrá su propia Ley de Medios, jejeje. Lo hicimos otra vez!

Recientemente se firmó el anteproyecto de Ley y se convocará a los titulares de empresas de comunicación puntanas. Desde ya el Otro Diario de la República estará ahí para defender y dar hasta la última gota de sangre para luchar por el periodismo independiente y jamás caeremos en las manos manipuladoras y seductoras de nuestro HERMOSO Y PROTECTOR GOBERNADOR, QUE LIBREMENTE SOSTENGO ES EL MEJOR DE ESTE PLANETA, PRONTO NOSOTROS CONSTRUIR GRAN BOMBA Y DESTRUIR RESTO DE PAÍS, SOY UN PERIODISTA INDEPENDIENTE Y AMO A MI GOBERNADOR, EL GOBERNADOR ES PURO, EL GOBERNADOR ES BUENO, VOTE ALBERTO 2011, NO OLVIDAR. GRACIAS.
Firma
PERIODISTA LIBRE.

(La foto que ilustra esta nota fue obtenida en el justo instante en que pasaba nuestra presidenta Cristina y el Gobernador le decía "Che como te hiciste la tontona y te olvidaste del artículo 32 de la constitución eh?, corré que si te agarro te hago chás, chás, mirá el lío que me hacés hacer ahora")